Je me suis fait éjecté de l'internat : comme d'habitude. Soit-disant qu'on ne supporte plus ma guitare en ce début d'après-midi. On est dimanche. Je suis seul. Quel bonheur. Avec les derniers évènements : je n'avais même plus l'occasion de savourer ma solitude. Je n'ai croisé personne dans les couloirs du premier étage. Je ne sais même pas si c'est autorisé de venir. Mais il pleut à verse, ce temps me déprime, je déteste la pluie. Même si on a voulu me la confisquer, j'ai gardé ma guitare et je suis venu là. Les autres sont peut-être sortie en ville, passe le week-end avec leurs parents ou ont décidé de s'occuper entre eux et loin de moi. C'est parfait donc. Assis sur le rebord de la fenêtre, je ressens la pluie battante qui s'acharne dehors, de l'autre côté de la vitre froide. La luminosité est médiocre. Le mois de septembre à changer du tout au tout. Ma famille me manque sérieusement... Rectification : ma mère et ma petite sœur me manque beaucoup. Quand je pense fort à elle, je joue cette chanson très classique. Le canon de Pachelbel. Je l'ai écouté des millions de fois et je ne m'en lasserais jamais. J'adore le jouer. Il m'apaise, me repose, me transporte. Même si apparemment à l'internat, il dérange. Les fausses notes ne sont pas loin mais je tiens bon. Je joue, je respire comme je joue, je ne suis plus là.

Même si mon corps en apparence est apaisé, je ressens toujours la même tristesse au fond de moi. Lana, petite sœur de substitution ne réussit pas à me faire oublier ce sentiment. Ma guitare même ne réussit pas à me faire oublier ce sentiment. Une chambre, un conflit, une voix rassurante. " Ne lui fais pas de mal, il n'a rien fait. " Je m'interromps. Choqué. Non, ne viens pas jusque là. Je ne te veux plus tu m'entends ? Je ne t'ai pas suffisamment blessé comme ça ? Tu en veux encore ? Je me détourne d'elle, détourne mes pensées vers ma guitare, vers cette mélodie que j'adore, vers tout sauf elle. Je reprends. Faire le vide, ne penser à rien. La musique. Les notes au bout de mes doigts. Me concentrer pour ne pas me tromper, mes doigts jouent seuls et hélas, mon esprit vagabonde. Une fenêtre, de l'escalade, des paroles en l'air et un seul et unique murmure qui fera tout basculer. " Reste. " Je ne veux pas m'arrêter, elle perturbe mes notes, mais je ne m'arrêterais pas. Une voix innocente, une corps de femme étalé sur un lit éclairé par le clair de lune. " Est-ce que tu lui ressembles ? " Mes mains se resserrent malgré moi sur le manche. Aymeric. Est-ce que je lui ressemble ? C'était vraiment ça qui t'inquiétait ? Tant de sincérité dans cette voix. Pourquoi est-ce que je la rejette. La musique s'est encore une fois arrêté. Je vais avoir du mal aujourd'hui à la jouer jusqu'au bout. C'est dingue ! Je suis complétement dingue !

Par pitié ma petite guitare. Il faut qu'on y arrive cette fois. Je veux penser à autre chose qu'elle. Mon cœur a trop souffert. Même si en surface ma carapace de glace est revenue, je me sens tellement vide. Seul. Trahi une fois de plus. Je joue d'une manière plus triste. Je veux donner vie à ma musique. Cette fois je me concentre vraiment. Chaque note est importante. Chaque note a besoin de mon attention. Je joue et tout va mieux. Je joue et enfin, je peux extériorisé ma peine. Plus de fausses notes, seulement mon humeur. Triste mais appliqué. Je suis le seul qui existe. Pas un autre bruit, juste les éléments qui s'abattent dehors. Juste la pluie qui s'exprime et accompagne ma colère. Accompagne ma peine. Une harmonie parfaite. Je continue, recommence ne m'arrêtera jamais. Mes mains sont habituées à ça. Quand je joue, c'est le temps qui s'arrête. La douleur ne peut exister. Pas un instant. Je ne lui laisserais pas ce plaisir. Je ne voudrais pas qu'on m'interrompt. Au pire : je suis déjà au plus mal, je ne vois pas ce qui pourrait m'arriver de plus grave. Même sans ma guitare, je trouverais un autre moyen de me soustraire au temps qui passe. A ce temps qui m'oblige à ressasser tous les instants pénibles. Ce temps-là je veux l'oublier. C'est ma seule prière.

Des bruits de pas. Je joue moins fort. Je ne suis pas là mais la musique vit quand même. Je ne suis pas seul ? On m'écoute ? J'ignore. Après tout qu'il écoute du moment qu'il ne me dérange pas. Je veux rester seul, ma mélodie doit être assez clair. Je ne pense à rien et je joue encore et encore ce canon de Pachelbel. Celui que j'ai appris seul. Celui qui m'use les doigts. Celui qui me vide de ma peine. Celui qui me fait oublier ma propre existence. Je ne suis plus ni prétentieux, ni malheureux. Je ne suis que note et mélodie. Le canon va peut-être commencer à m'user. Je vais changer de musique. Réfléchissons à celle qui me conviendrait le mieux...

Je me suis interrompu. J'ouvre de nouveau les yeux. J'ai trouvé laquelle je vais jouer. C'est un cover d'un groupe de rock-punk américain que j'ai composé moi-même. Cela faisait bien longtemps que je ne l'avais pas jouer. Mais il est comme inscrit dans mes mains et je le joue sans même chercher à retrouver les doigter. C'est fou comme le corps peut garder en mémoire des choses que la tête semble avoir oublié. J'aime beaucoup cet air. J'aurais aimé pouvoir le chanter. C'est pour ça que j'ai écrit cet arrangement. La guitare chante la mélodie à ma place. Et c'est une très bonne chose pour vos oreilles, assurément. La pluie n'a toujours pas cessé et le bruit de pas s'est interrompu. Il a du repartir. Merci de ne pas être venu me déranger... vraiment. Parce que là, cette ambiance commence à un peu me dépasser. Je vois Irina qui apparaît en face de moi lorsque je joue dans ma chambre. Je me suis interrompu. " Mais non ! Continue ! " Elle m'a adressé un tendre sourire. Nous étions fâché pourtant. Pourquoi est-elle venue m'écouter ? Sans un mot, je reprends le refrain. Sa voix vient se poser sur mes accords. Sa voix douce et cristalline qui résonne fait battre mon cœur un peu plus fort. Je n'ai pas envie que la musique s'arrête. Nous avons enchaîné trois refrains avant que mes mains s'interrompirent d'elles-même lorsqu'elle vint me sauter au cou, se mettant à sangloter. " C'est... c'est ... trop beau ce que tu joues... Tu es le meilleur grand-frère ! " Je dépose ma guitare pour la serrer contre moi. " Tu le penses vraiment ? " Elle me boudait parce qu'on venait de lui annoncer mon transfert en France. J'étais vraiment soulagé de voir qu'elle était revenu vers moi. Je me voyais pas partir sans l'abandonner comme ça... Vraiment pas. " Promets-moi de la jouer quand tu penseras à maman et moi. Comme ça, tu te sentiras mieux après. D'accord ? "

Une larme coule sur ma joue. Bien malgré moi. Ça fait des années que ça ne m'est pas arrivé. Elle me manque ! Elle me manque... elle me manque tellement. Mon rayon de soleil. Je ne m'arrêterais pas de jouer. Pour elle. Je jouerais jusqu'à ce que mes doigts saignent. Seulement toutes ses pensées commencent à se mélanger. Ma mère qui m'embrasse pour me souhaiter un bon voyage. Irina qui se jette dans mes bras, en pleurant sans se retenir. Et puis... la revoilà. " Ta mère ne te fait pas ça j'imagine... " Je ne voulais pas le revoir ! Pourquoi je repense à cette discussion près du lac... quand je lui ai parlé des baisers russes qui me réconforte tellement... " J'ai fait une bêtise c'est ça ? " " N-non... " Le baiser que je lui ai encore volé malgré moi... s'est interrompu mais... je revois très clairement son expression. La rougeur de ses joues. La douceur de sa peau. Et ses mains aveugles qui cherchent le mien pour qu'à son tour, elle vienne me voler un baiser... Saloperie ! Je pleure maintenant. Définitivement. Je-ne-peux-pas-l'oublier.

Mes sanglots sont plus fort. Je ne cesserais pas de jouer. Mais ma voix... j'ai du mal à l'étouffer. Cierra. Cierra... CIERRA ! J'ai toujours autant envie... de te tenir contre moi... Je t'ai dit des choses affreuses. J'espère que grâce à elles, tu as pu réussi à m'oublier, toi. Je l'espère le plus sincèrement du monde. Que tu peux être réconforté par les bras de ce chien galeux, me rassure un peu. Tu l'appréciais déjà. Peut-être qu'il saura ... prendre soin de toi. Je tremble encore, joue difficilement, me faisait du mal. Je m'interromps pour essuyer mes larmes d'un revers de manche avant de reprendre. Puis ... je n'arrive plus à trouver la force de jouer. Je dépose l'instrument à mes côtés, écoutant le silence. Je pleure encore, les genoux repliés sur moi-même. Mais bon sang ! Arrête !! Arrête de te comporter comme une femmelette ! Ce n'est qu'une fille... et comme les autres... elle t'a fait tourner la tête, mon pauvre vieux. Pourquoi faut-il toujours que ça se passe si mal avec moi !!! Je dois être maudit. Jamais je ne pourrais faire confiance à quelqu'un apparemment, sans être profondément blessé. Je me sens tellement misérable. Ma voix est étouffée par mon jean. " Je ... ne pourrais jamais l'oublier. " Triste constat. La pluie battante accompagne mes larmes. Pleurer fait du bien parait-il. Moi, j'ai juste l'impression d'être le dernier des abru**s. Manquerait plus qu'on essaye de faire quoi que ce soit pour me remonter le moral... mais je suis tellement mal. Je ne peux même pas prédire ce que je ferais. Lana. Viens me chercher s'il te plaît... Ne me laisse pas aussi seul finalement...

Seulement la voix que j'entends n'est pas celle de Lana. Me*de. Je suis tellement embourbé dans ma peine, que je n'ai pas fait attention à mes sanglots qui devaient être bien sonores pour qu'on les entende à l'extérieur malgré la pluie. Le moins qu'on puisse dire c'est que quand je pleure, je ne fais pas semblant. Je pense que ça commence à passer. Il serait temps. Je m'essuie les yeux, lorsque la voix se fait plus clair. " Moi aussi je suis malheureuse, vous savez... " Non. Ce n'est pas possible. Je me lève, soudainement crispé, me dirige droit vers la porte, tel un zombie hypnotisé. " On dit toujours que dans la vie il y a pire que soi. C'est quoi votre chagrin à vous ? " Je suis repris par mes tremblements. Cette voix... Je ne l'ai jamais entendue aussi sincère. Elle est juste là, derrière la porte... Elle-s'inquiète-pour-moi. C'est totalement irréaliste. Je fixe ma main qui continue de trembler face à moi. Je la referme soudainement en prenant conscience d'une chose : elle ne sait pas qui était en train de pleurer.

C'est trop cruel. Beaucoup trop cruel, Cierra. Pourquoi il faut que ce soit toi qui aie envie de me consoler ? Quelle belle ironie du sort. J'hésite à répondre, sentant le chagrin repartir. Non. Il faut que j'arrête de me laisser aller comme ça. Je relève la tête, posant désormais ma main sur la porte. Je ferme les yeux. C'est si douloureux de la savoir là, tout près. Sans pouvoir faire quoi que ce soit. Elle me bloque la sortie. Je ne vais quand même pas la fuir par la fenêtre ! Si j'ouvre la porte, elle pourra deviner quelque chose et ... non, ce serait trop dur de l'affronter directement comme ça. J'ai envie de frapper contre la porte, pour l'effrayer et qu'elle oublie tout ce qu'elle vient d'entendre. Après tout... elle ne saura jamais que c'est moi ? Et elle pourra d'autant mieux m'oublier... On dirait que j'aime bien me contempler seul dans mon chagrin. Ce serait bien trop noble de ma part. N'oubliez pas que je suis un parfait con*ard à ses yeux maintenant. Après tout ce que je lui ai dit ? Comment ça pourrait être autrement ?

C'est elle alors qui est venu m'écouter ? Cette pensée réussit à me faire sourire. Si elle est restée devant la porte c'est que ça lui a plu... Je crois beaucoup au pouvoir de la musique. Je suis sûr qu'elle peut transmettre des sentiments. C'est grâce à ma guitare qu'elle est là alors ? " Mon chagrin... tu as pu l'entendre dans ma musique n'est-ce pas ? " Pourquoi essayer de faire semblant. Je sais que c'est elle. Je suis certain qu'elle me reconnaîtra aussi. En posant ma tête tout contre le bois, j'essaye de réprimer les sanglots qui sont restés coincés dans ma gorge. " Je pleure parce que je suis un parfait imb*cile. " Je frappe soudainement le porte de mon poing fermé. " Pourquoi je n'arrive pas à te sortir de ma tête ! " Voilà, c'était dit. Je tremble encore. Je me détourne de la porte. Elle peut me laisser là, je pourrais continuer de pleurer encore un peu avant de retomber dans ma léthargie habituelle. Je suis si misérable. Que je sois seul ou bien qu'elle le sache aussi ne change rien à la peine que je porte et qui refuse de s'apaiser avec le temps. Il n'y a qu'une envie qui me hante : j'aimerais ouvrir la porte et la prendre dans mes bras. Je passe mes deux mains dans mes cheveux. Arrête de penser à ça ! C'est impossible ! Plus rien n'est possible ! Alors ressaisis-toi, mon vieux ...